Как говорим мы – так говорят наши дети

Консультация для воспитателей и родителей «Как говорим мы – так говорят наши дети»

КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ ВОСПИТАТЕЛЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ

«КАК ГОВОРИМ МЫ – ТАК ГОВОРЯТ НАШИ ДЕТИ»

Трудно сейчас встретить человека, который был бы равнодушен, к тому, как говорит он сам, как говорят его дети, какие языковые средства использует его собеседник или выступающий оратор. Жизнь требует, чтобы мы говорили правильно, доступно, выразительно. Особенно это касается тех людей, которые в своей повседневной деятельности, в профессиональной сфере связаны с речью, общением с другими, с обучением и воспитанием, детей. Грамотный и культурный в речевом плане родитель всегда обратит внимание на несовершенную речь педагога и наоборот. Чтобы достичь высокого уровня культуры речи, говорящий должен иметь богатый запас языковых средств и уметь выбирать из них те, которые являются наиболее подходящими для каждого случая. Очень важно развивать в себе критическое отношение к собственной речи, стремление всегда говорить по существу, последовательно, точно, выразительно, правильно; наблюдать за образцовой чужой речью, анализировать её. Кроме того, необходимо упражняться в правильном произношении, употреблении слов в построении предложений. При систематической, упорной работе над языком можно добиться больших результатов в овладении его богатыми, выразительными средствами. Прежде всего, нужно заботиться о расширении своего словарного запаса. Для этого необходимо больше читать, научиться замечать незнакомые слова, выяснять их значение с помощью толкового словаря. В языке различают активный и пассивный словарный запас. Словарь того или иного человека также делится на активный и пассивный. Под активным словарём подразумеваются такие слова, которые используются в повседневной жизни. Под пассивным имеются в виду слова, известные только человеку, которыми он даже не пользуется потому, что либо смысл этих слов ему недостаточно понятен, либо ещё по какой — либо причине он не испытывает желания вводить их в свою практику. У малограмотных людей активный словарь колеблется от 5000 слов и более. У образованного же человека число слов доходит до 20000.

Большое значение имеют индивидуальный словарный запас и умение пользоваться им, знание грамматики и стилистики. У одного «здание» устной речи получается прочным, логичным, а у другого рассыпается во все стороны. Это от того, что не у всех одинаковый запас слов и не все умеют правильно пользоваться словами. А иногда зависит от нашей памяти, которая нас подводит. Человек забывает нужное слово и в свой «речевой контейнер» «бросаем» первое попавшееся слово на этот контейнер с близким значением тому слову, которое почему-то память не выдала в речь. В целях обогащения личного словаря, необходимо, встретившиеся в политической, художественной литературе, газетах, журналах непонятные слова выписывать, по словарям выяснять их значение, нужные слова запоминать и вводить их в свой запас (чаще употреблять их в речи). Нарушение лексической сочетаемости слов Для правильного употребления слов в речи необходимо знать не только их точное значение, но и учитывать особенности лексической сочетаемости слов, т. е. их способность соединять друг с другом. Соединение слов бывает невозможным, во-первых, из-за смысловой несовместимости (например: «мякишь тишины», «обедать потолок»): во вторых, в силу их грамматической природы (например: наречие с числительными); в третьих, из-за лексических особенностей (слова не вступают в связи друг с другом, хотя и обозначают соединимые понятия (можно сказать «глубокая старость», «глубокая зима», но нельзя «глубокая юность», «глубокая весна».) Например, данными законами определялась возможность образования таких сочетаний, как «страх берёт», «охота берёт», «злость берёт». Те же законы обусловили невозможность создания словосочетаний «радость берёт», «наслаждение берёт», «удовольствие берёт». Слово «карий» сочетается только со словами глаза. Со словами же пальто, мебель, дом, и. т. п. оно не сочетается. Варианты сочетаний слов и их ошибочных замен: Неправильно Правильно Старая, пожилая лошадь Старая, пожилая женщина Одержать хороший результат Одержать победу Играть значение Играть роль Львиная часть Львиная доля Носить значение Носить характер Тратить нервы Трепать нервы Играть главную скрипку Играть первую скрипку Заварился сыр — бор Загорелся сыр — бор Об этом будет сказано ниже Об этом будет сказано позже, далее, потом Выше я уже говорил Ранее я уже говорил Без ничего Безо всего, ни с чем Днями раньше На днях Кушать Есть Я кушаю, мы кушаем Я ем, мы едим С января месяца С января начались морозы Одевай шапку Надевай шапку Оплатить за проезд Оплатить проезд Пара слов, пара часов Два слова, два часа Кто крайний в очереди? Кто последний? Грамматические нормы и наблюдающиеся отклонения от них Среди отклонений на первый план выступают: Грамматические ошибки в употреблении слов: 1. Неправильное употребление слов: Неправильное образование формы слова различных частей речи, например: неправильное определения рода существительного (кофе – м. р., тюль – м. р., бандероль – ж. р.) Неправильное определения числа (чернила – мн. ч., не «чернило») Неправильная постановка ударения (торты, средства, арахис, щавель, хозяева, месяцы, звонит, балует) Искажение форм различных частей речи (ляжте – лягте, ложит – кладёт, обоих девочек – обеих девочек и др.) 2. Просторечная лексика: жрать, горланить, вылупился, баба, мужик, морда и др. 3. Слова – паразиты:(ну, это самое, блин, на фиг, короче, значит, ага, вот, и это, можно сказать, ё – моё, так сказать и др.) Наиболее часто встречаемые грамматические ошибки: Одевай шапку, пальто и. т. д. (одевают кого-то, надевают что-то). Ихняя девочка, ихний папа (их девочка, их папа). Ложь фломастеры (клади фломастеры). Позвонишь мне? Телефон звонит у обоих подружек. (у обеих). Он пришёл сегодня без ничего( безо всего, ни с чем). Кто крайний? (кто последний?). Пара слов, пара часов (два часа, два слова). Я кушаю, мы кушаем (я ем, мы едим). Иди отсюдова (иди отсюда). Чё, щас. «Лови ошибку» Исправьте ошибки в предложениях: Переходя через рельсы, стрелочника оглушил неожиданный свисток паровоза. Мальчик, взяв рюкзак, и надел кеды. Благодаря сильным морозам медосбор затягивается. Охотник спустился с горы вниз. Всем делай добро и никому не делай зла. Книга играет большое значение в жизни человека. Мама сказала: «Поклади всё в сумку».

11 волшебных фраз, которые должен слышать каждый ребенок

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте

Среди тысяч слов, которые мы говорим своим детям, есть несколько, от которых они становятся сильнее, умнее, добрее и увереннее в себе.

AdMe.ru собрал 11 фраз, которые способствуют гармоничному развитию детей и просто делают их счастливыми.

1. Это большое счастье, что ты у меня есть

Дети неосознанно тестируют нас своим поведением: «А ты будешь любить меня, если я буду плохим?». Ответ должен быть однозначен: «Конечно буду! Счастье, что ты у меня есть. Если бы я могла выбирать из всех детей на свете — я бы выбрала именно тебя». Так закладываются основы здоровой психики.

2. Я люблю тебя

Эти три волшебных слова по-настоящему важны для здорового развития маленького человечка. Важно подкреплять свои слова реальными действиями: проводить время вместе, играть, смеяться и дурачиться, пускать мыльные пузыри и обнимать своего малыша, обсуждать его проблемы, поддерживать в случае необходимости.

3. Я замечаю и ценю твои успехи

«Вот это да! Комната чистая!», «Ух ты! Постель застелена!», «Молодец — аккуратно сложил свою одежду!» — подобные фразы помогают ребенку ощутить вашу поддержку и веру в него и дают понять, что его усилия оценены по достоинству. А еще, любое «положительное подкрепление» вызывает приятные чувства и положительные эмоции, что приводит к одобряемому родителем поведению и в дальнейшем.

4. Прости меня. Я сожалею

Все мы живые люди. И все мы можем ошибаться, заблуждаться, быть не правы. Важно иметь мужество признавать свои ошибки и просить прощения у своих детей. Этим мы даем им понять, что ценим и уважаем их. А еще преподносим урок того, что, если был не прав, надо попросить прощения и больше так не поступать.

5. Не бойся отрицательных эмоций

Подавление отрицательных эмоций приводит к формированию неврозов и возникновению психосоматических заболеваний. Ребенок вправе сердиться. Вправе горевать из-за потерянной игрушки или плакать, когда больно. Запрет на проявление негативных чувств — это запрет на то, чтобы быть самим собой, быть спонтанным.

Наша задача как родителей — научить малыша выплескивать свои эмоции без нанесения вреда кому-либо.

6. Смелый тот, кто умеет преодолевать свой страх

Важно дать понять малышу, что ничего не бояться невозможно. Все на свете чего-нибудь боятся, и смел не тот, кто не боится, а тот, кто умеет преодолевать свой страх. Если малыша что-то пугает, вы можете поделиться с ним своими собственными воспоминаниями и опытом того, как учились справляться со своим страхом.

7. Прислушайся к себе — чем бы ты хотел сейчас заняться?

Предоставляя ребенку право выбора, мы учим его прислушиваться к себе и не бояться отклонять предложения, которые идут вразрез с его убеждениями, желаниями, интересами. Дети, которым постоянно указывают, вырастают пассивными, зависимыми и легко управляемыми чужим авторитетом.

Требуя беспрекословного подчинения от ребенка, подумайте на 20 лет вперед. Вы действительно хотите, чтобы, став взрослым, он всем подчинялся, не пытаясь отстаивать свою позицию?

8. Помнишь, как ты справился с.

Напоминая ребенку о его прошлых успехах, вы укрепляете его в собственных силах, помогаете ему осознать свой опыт успехов и побед.

9. Ошибки — это нормально!

«Ничего страшного, попробуй еще раз», «Я верю в тебя!», «С первого раза ни у кого не получается», — так нужно говорить ребенку в случае неудачи, даже если она кажется серьезной (ребенок получил «2» за контрольную, проиграл на соревнованиях и т. д.).

Для любого человека важно иметь право на ошибку. У ребенка должно сформироваться понимание того, что каждый успешный человек делал ошибки и что ошибки помогают сформировать настойчивость, терпение и другие важные качества.

Читайте также:  Необходимость развития мелкой моторики у детей дошкольного возраста

10. Что ты сейчас чувствуешь?

«Что ты сейчас чувствуешь?», «Как прошел твой день?» — такие вопросы, во-первых, способствуют эмоциональной близости между родителем и ребенком. Во-вторых, формируют его способность формулировать свои мысли. Но, главное, позволяют ребенку быть достаточно чутким и внимательным по отношению к самому себе.

11. Ты сам сделал это!

Родителям часто свойственно употреблять местоимение «мы» по отношению к своему ребенку: «Мы уже поползли», «Мы ходим в садик», «Мы скоро перейдем во второй класс». В младенческом возрасте ощущение мамы и дитя как единого целого полезно для развития малыша и даже необходимо для его выживания. Однако в дальнейшем это тормозит его развитие и препятствует психологическому отделению ребенка.

Ребенку важен опыт того, что он может опираться на себя. Психологи убеждены: цель воспитания — научить ребенка быть достаточно хорошим родителем самому себе. И первый шаг к этому начинается с местоимения «ты».

«Мы покакали»

Почему мамы так говорят?

Фразы типа «мы покушали, пописали, покакали…» незаметно и очень естественно проникают в лексикон молодых мам и становятся источником шуток (а иногда и раздражения) их друзей и знакомых. Признайтесь, вы ведь сами ловили себя на таких оговорках?

Почему мы так говорим и нормально ли, если «мы поступили в университет»? Об этом мы расспросили психолога Павла ХОРОШУТИНА.

Наш эксперт: Павел Павлович Хорошутин, психолог, автор русскоязычной версии технологии модификации поведения 7Spsy.

Генеральный директор Центра научной психологии «Технологии идеала» — официального партнера Institute of Distance Psychology PTE.LTD (Сингапур) в странах СНГ.

Бывает мама, рассказывая что-то о своем ребёнке, говорит «мы», «у нас», вместо «он/она», «у него». Особенно это распространено среди женщин, которые только недавно стали мамами.

– Павел Павлович, начнем, наверное, с самого главного вопроса: говорить о себе и ребенке «мы» – это вообще нормально?

– Пока ребенок маленький — до года, максимум до 2-х лет — это вполне нормально и естественно, ведь ещё совсем недавно мама и малыш составляли физически и психологически одно целое. Первое время после рождения малыш все еще очень тесно связан с матерью и полностью зависит от её действий и состояния. У ребёнка ещё нет понимания, что он — отдельная личность, что у него есть свои желания и личные границы. Но именно для того чтобы они появились, чтобы ребёнок развивался и становился личностью, очень важно со временем уходить от формулировки «мы», в сторону «я» и «ты».

– И когда нужно отказаться от слова «мы»?

– Ну, точный срок назвать невозможно, но при здоровом взаимодействии малыша и мамы отделение происходит само собой, естественным образом. Как только малыш начинает ходить, а уж тем более говорить, у мамы исчезает желание употреблять объединяющее местоимение, и рассказывая кому-то о достижениях ребёнка, она говорит: «Он сделал, он научился».

” – Также отделению способствует кризис трёх лет, в процессе прохождения которого у ребёнка формируется чувство самостоятельности — «Я сам». Здесь очень важно, чтобы сама мама этому не препятствовала, иначе в дальнейшем есть риск развития зависимых отношений с ребёнком.

– А с чем же связано то, что многие женщины продолжают говорить «мы», несмотря на взросление малыша?

– Это связано с тем, что некоторые женщины в силу своей чрезмерной заботливости, тревожности, мнительности и неуверенности в себе не хотят, чтобы ребёнок взрослел и отделялся от них. Он — смысл их жизни. Такие женщины боятся пустоты, ощущения собственной ненужности. Не знают, как жить без постоянной заботы о ребенке и без контроля над ситуацией.

– То есть, им можно порекомендовать обратиться к психологу?

– Нет, совсем не обязательно! Причина может быть и в банальной привычке так говорить: девять месяцев мама была в физиологическом симбиозе с малышом и почти в течение трёх лет они были в психологическом единении. Да и социум тоже вносит свою лепту. Как часто мы слышим от посторонних людей, да и лично употребляем такие выражения по отношению к мамам и детям: «Сколько вам лет?», «Как вы спите?» – имея в виду ребёнка, и «Почему это мы плачем?», «И что мы хотим сказать?» – обращаясь к малышу. Взрослые часто не считают ребёнка отдельной личностью, пока он не вырастет, это в сознании многих – окончит университет или начнёт сам зарабатывать деньги!

– Если речь идет о простой привычке, то, может, не стоит заострять на этом внимание?

– Безобидной такую привычку назвать сложно. Как я уже упоминал, не все мамы психологически готовы «отпустить» своё чадо: принять его самостоятельность, воспринимать достижения ребёнка, как его личные заслуги и потребность в проявлении своего «Я». Некоторые мамы вплоть до 20-летнего возраста могут продолжать говорить «мы»: «Мы наняли репетитора», «Мы поступили в педагогический университет», «У нас проблемы с силой воли».

” – Созависимые отношения становятся привычной моделью поведения, и это таит проблемы и для мамы, и для ребенка. Мама в слиянии с ребенком теряет собственные границы, проецирует свои переживания на него.

– А малыш, в свою очередь, отстает в личностном развитии, у него запаздывает формирование своего «Я». Появляются проблемы с отделением своих эмоций и желаний от желаний мамы, сложности с принятием решений и разными видами ответственности. Либо, если ребёнок обладает сильным темпераментом от рождения, он может устать от маминого чрезмерно-заботливого поведения и организовать своего рода «бунт», делая всё наперекор. Такое протестное поведение может закрепиться в устойчивой модели поведения, которую он будет проявлять не только с мамой, но и с друзьями, с учителями в школе и во многих жизненных ситуациях, только чтобы отстоять своё «Я».

– То есть, нужно контролировать себя и вовремя заменять «мы» на «я» и «он»?

– Почти каждый человек сталкивается с моментами слияния, не обязательно даже по отношению к ребёнку: это может быть любимый супруг, больной родственник, о котором необходимо заботиться, и даже домашнее животное. Важно не впадать в крайности и «не зависать» в этом состоянии надолго.

Личные границы должны быть у каждого, следует принимать это и уважать их, не лишая своего ребёнка возможности иметь свои желания и эмоции. Ведь от этого зависит, сможет ли ваш малыш проявлять ответственность и самостоятельность в будущем.

Консультация «Что и как и мы говорим нашим детям»

Ирина Шишова
Консультация «Что и как и мы говорим нашим детям»

Вам приходилось слышать в детстве фразы вроде: «Чтоб ты провалился!», «У тебя все равно не получится», «Делай, что тебе говорят, «Что, самый умный что ли?», «И в кого ты такой растяпа?» А часто ли вы говорите их своим детям?

Мы воспитываем детей, передавая им наше представление о мире, о роли человека в нем, об отношениях между людьми. Наши знания и опыт мы передаем, прежде всего, на практике собственной жизнью, поведением, поступками. Но наши слова тоже о многом говорят. Ребенок чутко реагирует на сказанные ему слова, и изменяется под их воздействием. А если они повторяются снова и снова? К тому времени, когда маленький человек вырастет, слова, сказанные нами, окажутся вплетены в его мировосприятие. Психологи называют такие словесные формулы, влияющие на формирование человека, родительскими директивами. Директива это неявное приказание, обращенное к ребенку. Исполняя его, ребенок будет чувствовать себя хорошим, а не исполняя испытает чувство вины. Причем о причине вины он может даже не догадываться. Давайте посмотрим, чему мы учим наших детей на словах.

1. Первая, и самая сильная директива это «Не живи».

В повседневной жизни она может выражаться такими фразами, как: «Мне не нужен такой плохой сын», «Глаза б мои на тебя не глядели», «Исчезни!», «Чтоб ты провалился». Этот посыл может выражаться и не так явно например, разговорами о том, что из-за рождения ребенка мама заболела или всю жизнь на него потратила, так и не сделав карьеру / не выйдя замуж. Смысл такой директивы внушение ребенку чувства вины, причем оно связано не с какими-то конкретными поступками, а с самим фактом его рождения и присутствия в этой жизни. Ребенок чувствует себя помехой в жизни матери и ее вечным должником. Многие носят эту установку всю жизнь. Естественно, это удобно для матери, ведь таким ребенком очень легко управлять даже в зрелом возрасте. Но для самого ребенка, получившего эту директиву, эта ситуация может быть опасной. Он может сделать вывод о том, что было бы лучше, если бы его не существовало. Это может привести к бессознательному саморазрушению: частые болезни, травмы, алкоголизм и наркомания.

2. Вторая директива «Не будь ребенком». Она выражается словами типа: «Пора уже повзрослеть», «Что ты как маленький?», одним словом теми, которые все детское описывают как плохое, а взрослое как хорошее. Так часто говорят старшим детям в семье. Вырастая, дети, получившие эту директиву, испытывают трудности с выражением своих «детских желаний», со всем, что связано со спонтанностью, игрой и творчеством. Им будет трудно найти общий язык и со своими собственными детьми.

3. Третья директива противоположна по смыслу предыдущей. «Не расти» часто ее говорят единственным детям в семье. Такую директиву дают матери, боящиеся того, что их ребенок повзрослеет и покинет семью. Выросшие с такой директивой люди чувствуют себя виноватыми, когда начинают вести собственную жизнь. Им бывает сложно создать свою собственную семью, так как они в первую очередь являются детьми своих родителей. Им кажется, что они не имеют права на собственную жизнь.

4. «Не думай». Выражается эта директива в призывах ребенка «не умничать», «не рассуждать, а делать, что тебе сказано», в ироничных восклицаниях: «Самый умный, что ли?». Учит не думать также и родительская забота: «не думай об этом, это не твоя проблема». Выросшим с этой директивой детям и в самом деле оказывается тяжело думать, вплоть до того, что мыслительный процесс может вызывать головные боли. Они предпочитают не вырабатывать свое мнение на проблемную ситуацию, а следовать чьему-то чужому, перестают доверять сами себе («Как я мог такое подумать?») Естественно, таким людям можно внушить все, что угодно, чтобы манипулировать ими в своих целях.

Читайте также:  Информационно-ознакомительное пособие для родителей «Мишкина почта»

5. «Не чувствуй» эта директива может выражаться по отношению как к чувствам, так и к ощущениям. Чаще всего родителями запрещается гнев и страх. «Не бойся, собачка не укусит», «Как ты смеешь обижаться на маму, тебя наказали за дело». Но от запрета сами эмоции никуда не пропадают, они лишь находят другое выражение. Например, ребенок перестает бояться собак, но начинает бояться темноты. Он перестает раздражаться на маму, но пинает кошку или злится сам на себя, когда у него что-то не получается.

Если запрет касается ощущений, то выглядит это примерно так: «Одень свитер, замерзнешь», хотя ребенок заявляет, что ему не холодно. Постепенно ребенок перестает верить собственным ощущениям. Впоследствии это может выразиться, например, в переедании ведь сигнала о том, что человек сыт, он не чувствует. Эта директива также мешает понимать и выражать свои чувства.

6. Шестая директива «Не будь успешным». Ребенок получает ее, когда любящие родители выражают неверие в его способности. «Вечно ты все портишь», «У тебя все равно не получится». Людей, выросших с такой директивой, как будто преследует злой рок. Они очень стараются в достижении своей цели, однако в последний момент какая-нибудь случайность все портит. Или они сами не могут найти в себе энергии для завершения важного дела, и забрасывают его на полпути.

7. «Не делай». Подразумевается «Не делай сам, это опасно, подожди меня», «Дай я это сделаю за тебя». В отличие от предыдущей директивы, такие люди испытывают трудности с началом какого-либо дела. Потому что в детстве они привыкли ждать маму, чтобы что-то предпринять. В жизни это проявляется тем, что они постоянно откладывают начало дела на последний момент, и в результате ничего не успевают.

8. «Не будь лидером». В быту эта директива выражается фразами «Не высовывайся», «Скромнее надо быть», «Тебе что, больше всех надо?» Человек с такой установкой избегает брать на себя ответственность за других и вечно ходит в подчиненных.

9. «Не принадлежи». Подразумевается «не принадлежи никому, кроме меня». В общении с ребенком родители подчеркивают его исключительность: «ты у меня не такой, как все», «ты самый умненький». Человек с такой установкой в любой группе чувствует себя как бы отдельно. Чувство слияния с группой ему незнакомо, и начинает тосковать по семейной атмосфере, равной которой нет. В результате ему бывает трудно влиться в любой коллектив.

10. «Не доверяй» или «Не будь близким». По смыслу это похоже на предыдущую директиву, однако та возникает в отношениях с группой, а эта в отношениях с одним человеком. Такие люди испытывают трудности в близких отношениях, и не только с противоположным полом, но и в дружбе, в деловых контактах. Родители внушили им, что никому доверять нельзя, и они избегают близких и доверительных отношений.

11. «Не будь собой». В повседневной жизни это выражается в недовольстве полом ребенка, фразах типа: «Почему твой друг может это, а ты нет?», «Ты должен стать как…», «Все дети как дети, а ты…» Когда родители выражают недовольство ребенком, он может сделать вывод, что его не любят. А будут любить, если он изменится. Взрослый человек с такой директивой постоянно недоволен собой. Казалось бы, это путь к самосовершенствованию. Однако, даже достигнув чего-то и изменившись, такой человек тут же найдет новый повод для недовольства. Кроме того, он часто бывает мучим завистью к другим. Такие люди живут в состоянии постоянного внутреннего конфликта.

12. Последняя директива «Не чувствуй себя хорошо». Наверное, всем знакомы люди, которые вечно жалуются на здоровье. Часто это симуляция эти люди привыкли, что болезнь вызывает у окружающих повышенное внимание к ним. Но иногда им действительно плохо, но они мужественно продолжают работать. Естественно, это, в свою очередь, ведет к дальнейшему ухудшению самочувствия. Порождается такое поведение фразами родителей, сказанных при ребенке: «Хоть он у меня и слабенький, но сам моет пол», «несмотря на температуру, пошел на контрольную».

К сожалению, заметить негативное влияние наших слов не всегда в наших силах, а избежать его вряд ли возможно. Но зависимость от директив не фатальна многие кризисы взросления связаны с избавлением от родительских правил. А если знать, с чем бороться, это уже половина успеха.

Физкультурно-речевой досуг «Мы говорим здоровью-да» Физкультурно-речевой досуг «Мы говорим здоровью – ДА!» обобщение знаний у детей по правилам ЗОЖ инструктор по физкультуре, учитель-логопед.

Фотоотчет «Акция «Помоги братьям нашим меньшим» 30 октября в городском парке культуры и отдыха проходила благотворительная акция «Покорми братьев наших меньших», основная цель которой:.

Фотоотчет «С уважением и любовью к нашим бабушкам и дедушкам» Цель мероприятия: воспитание у детей любви и уважения к бабушкам и дедушкам и ко всем пожилым людям. Сколько бы вопросов не возникало о.

Консультация для родителей «Говорим, не заикаясь» Деридова Лариса Васильевна, учитель-логопед. Консультация для родителей “Говорим не заикаясь”. Заикание – это нарушение темпо-ритмической.

Чего не должны слышать наши дети

Когда дети обращаются к родителям важно их активно слушать, а не отвечать шаблонными фразами, поскольку последнее является основным фактором развития конфликтов либо разрыва отношений (это касается не только детей). Именно активное слушание встревоженного человека считается психологически грамотным.

Родители-роботы: как автоматические ответы родителей влияют на поведение детей

1. Фразы в приказном или командном тоне. К примеру, когда мы говорим (кричим) «хватит», «замолчи», «убери», «иди спать» и прочие, то не хотим вовлекаться в проблемы ребенка. Зачастую «плохое» поведение маленького человека говорит о том, что он хочет быть услышанным.

2. Предупреждения и угрозы. Не стоит говорить ребенку такие фразы, как «будешь себя так вести, тогда я. » или «если ты это сделаешь, то смотри, чтобы тебе хуже не стало. ». Взволнованный ребенок не воспринимает никаких угроз, кроме того, они могут ожесточить его, вселить чувство «брошенного в беде» и настроить агрессивно по отношению к самым близким людям – родителям.

3. Нравоучения. Взрослые очень любят учить детей жизни, а главное учить жестко и не вовремя. Учить добру и нравственности нужно тогда, когда ребенок находится в хорошем расположении духа, а не когда переживает «несчастье». В противном случае возрастает риск вырастить безнравственного и аморального человека.

4. Советы, как поступить. Часто ли вам приходилось говорить своему ребенку фразы вроде «не дружи с ними», «расскажи об этом учительнице», «пойди и дай сдачи!»? Если да, то у нас для вас плохие новости. Прежде чем давать ребенку такие советы нужно досконально разобраться в ситуации, а на это может уйти несколько часов доверительной беседы. К тому же ребенок не нуждается в ваших советах, ему нужно, чтобы его спокойно выслушали, а как поступить в той или иной ситуации он решит сам.

5. Логические доводы. «Я предупреждала, что так будет, потому что. », «видишь что произошло, ты же меня не послушал и сделал по-своему, вот так-то. ». Если нам стараются доказать, что мы идиоты, это нисколько не делает нас добрее и увереннее в себе. Если ребенок совершил ошибку и хочет обсудить это с взрослым, то надеется на поддержку, но никак не на нравоучение.

6. Прямые обвинения. Это когда родитель во всем видит вину ребенка. Например, ребенок возвращается домой после драки, а мать говорит: «я тебя предупреждала не гулять в том дворе, вот видишь, получил, сам виноват. ».

7. Похвала. Хвалить ребенка конечно нужно, но не всегда родители хвалят правильно. Стоит избегать фраз «ты молодец», «умничка», «ты сильный» и прочих подобных. Похвала действует как наркотик и потом ребенок только и ждет, когда его похвалят. Вместо таких фраз родителям следует говорить о своих собственных чувствах: «мне было очень приятно видеть, как ты выступаешь на сцене», «я так горжусь тобой, потому что. »

8. Насмешки. Когда дети делают что-то не по «правилам», то некоторые родители любят их дразнить: «куда ты такую юбку надела, стыдно такие ноги показывать», «не дуй губы и так большие». Семья – это не армия, где иногда приходится выслушивать своеобразный юмор старшины, а место, где ребенок должен чувствовать себя комфортно.

9. Догадки. Когда ребенку плохо, родители строят различные догадки и не всегда узнают точную причину печали. Если вместо душевного разговора ребенок слышит нетактичные домыслы родителя, то он скорее еще больше замкнется в себе.

10. Выспрашивание. Если мать говорит дочери: «ты должна мне все рассказывать» или «у тебя не может быть никаких секретов от меня», то рискует в ответ получить быстро сформулированную ложную информацию. Так мама учит дочь врать. И не стоит ждать другой реакции ребенка, ведь по-другому вы не отстаете с вопросами.

11. Сочувствие без чувств. Искреннее сочувствие проявляется в готовности долго слушать ребенка, забыв о собственных делах, даже важных. Иногда приходится долго слушать молчание, но ведь это дорого стоит, если ребенок видит, что не безразличен.

Мы рассказали о том, как не нужно поступать родителям в отношении своих детей, но эти советы следует применять и некоторым взрослым при общении друг с другом.опубликовано econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Обучение и воспитание

Известно, что основы красноречия закладываются в детстве, когда ребенок особенно восприимчив к родной речи и ее изобразительным средствам. И от нас, родителей, во многом зависит, насколько успешно овладеют этим искусством наши дети.

Читайте также:  Игровые упражнения в коррекционно-логопедической работе по развитию связной речи

Прислушайтесь, как говорят дети, и вы убедитесь в том, что малыши усваивают лексикон, грамматику и саму манеру разговаривать (дружелюбно, вежливо или, напротив, грубо, в резких выражениях, «на повышенных тонах») взрослых! Не обращая внимания на то, как мы, взрослые, разговариваем друг с другом, мы забываем, что наши дети, как губки, жадно впитывают не только речевые нормы, но и речевые ошибки.

«Куда можно полОжить альбом?» – спрашивает пятилетняя Лена, произнося слово «положить» с ударением не на третьем, а на втором слоге. «Положь на стол!», – советует отец. Понятно, что речевая ошибка девочки – не случайна.

К сожалению, далеко не все дети к школьному возрасту способны ярко, связно, образно рассказать о пережитом, увиденном, услышанном. Чаще всего это свойственно детям, воспитывающимся в культурной речевой среде, где одобряются удачные высказывания детей, где заботятся о том, чтобы речь и взрослых, и детей была правильной.

Коснемся как детской, так и взрослой речи, а также некоторых характерных ее недостатков, которые так легко перенимают дети.

Красноречие в современном понимании — это способность говорить красиво и убедительно. При этом «красиво» значит ясно, выразительно, правильно.

Итак, четыре названных качества речи составляют суть красноречия. Поговорим о них подробнее.

Ясность речи зависит, прежде всего, от того, насколько осмыслено говорящим то содержание, которое он намеревается выразить, а также от умения излагать его связно, логично, доступно для понимания слушающих. Иными словами, «красно» говорить – это и правильно мыслить.

Мышлению ребенка дошкольного возраста свойственна конкретность, образность. Его речь насыщенна примерами из собственного опыта, из жизни семьи, почерпнутыми из услышанного от других детей, а также из литературных произведений, сказок. Надо помогать ребенку рассказывать последовательно, связно. В своих разговорах с детьми опирайтесь на известные им события, содержание прочитанных ими книг, словом, на доступные пониманию реалии.

Использование интонаций, эпитетов, сравнений, пословиц, поговорок придает речи выразительность – делает ее яркой, образной, т. е. «красивой» и вместе с тем убедительной.

Даже совсем маленькому ребенку доступны эти выразительные средства: восклицания, повторы слов (большой-большой), гиперболы (преувеличения). Ребенок не подбирает их, они непроизвольны и отражают свойственную детям первых лет жизни эмоциональность. К старшему дошкольному возрасту эта непроизвольная эмоциональность спадает, и речь ребенка может стать маловыразительной, если не побуждать его к осознанному подбору выразительных средств.

Одно из них – интонация. Еще в младенческом возрасте ребенок начинает реагировать на интонацию речи взрослых (раньше, чем на значение слова), а впоследствии – пользоваться ею как средством воздействия на близких. В речи дошкольника можно отметить интонацию просьбы, требования, каприза, ласковую, просительную, повествовательную. Владение всеми видами интонации полезно, если ими пользоваться сообразно обстоятельствам. То, что недопустимо в общении, например, с родителями (приказной, требовательный тон), может явиться средством передачи характеров и поступков персонажей при пересказе (например, рассказа о капризном ребенке или требовательном командире). Поэтому интонационное богатство речи надо развивать. Полезно в этом отношении прослушивание записей сказок, стихотворений, рассказов в исполнении артистов, а также вовлечение ребенка в игры, в которых он учится менять тембр и высоту звуков, изображая мышку, кошку, медведя и т. п.

Требует внимания и темп речи. Некоторые дети говорят очень быстро, скороговоркой, что ведет к смазанной речи, невнятности (чаще всего это результат подражания кому-либо из членов семьи). Неприятное впечатление производит и замедленная речь, неоправданные паузы между словами, заполняемые ненужными звуками типа «э-э-э».

Выразительность речи говорящего придают мимика, жесты. Приветлив, улыбчив ли ребенок, или для него характерно суровое выражение лица – это, как и многое другое, зависит от окружения.

Выразительность речи – это, конечно, и богатый лексикон. При этом необходимо воспитать у ребенка привычку употреблять слова, смысл которых ему известен, а о значении незнакомых – спрашивать у старших. Без этого у ребенка может появиться склонность к пустословию, бессмысленной болтовне, которую иные родители принимают за красноречие и не пресекают, как следовало бы, а, напротив, поощряют.

Красивой и выразительной делает речь ребенка употребление поэтических определений-эпитетов, таких, например, как пушистый (снег), плакучая (ива), печальный (лес), румяное (яблоко), веселый (денек), звонкий (мяч) и т. п. Прочитав малышу сказку, рассказ, стихотворение, полезно поговорить с ним не только о содержании прочитанного, как это чаще всего делается, но и о художественных средствах выразительности, спросить, например, какими словами описано утро, поле, цветы, солнце, какими выражениями передано состояние персонажа, его радость, страх и т. п.

Полезно предлагать ребенку подбирать определения к тому или иному слову или синонимы, т. е. слова, близкие по значению, придумывать сравнения. При этом, конечно, нет нужды употреблять сами термины. Ребенок прекрасно поймет вас, если вы назовете слово и спросите, например, каким словом можно его заменить, чтобы смысл не изменился (луна – месяц, душистый – ароматный и т. п.), или с чем можно сравнить то или иное явление, например звонкий смех малыша (как колокольчик).

Богатый материал для насыщения детской речи средствами выразительности дает отгадывание загадок («Белая скатерть все поле покрыла»), придумывание сказок с традиционными присказками («Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается»). Образность придают речи пословицы и поговорки. Если взрослые широко используют их, они легко откладываются в сознании ребенка, и при случае он не преминет и сам употребить ту или иную. Можно и побудить его к этому. Полезно поговорить с ребенком о смысле той или иной пословицы. Дошкольникам вполне доступен смысл таких пословиц: «Терпение и труд все перетрут», «Лень добра не делает», «Кончил дело — гуляй смело», «Любишь кататься – люби и саночки возить», «Добро помни, а зло забывай», «Где больше двух, там говорят вслух» и многие другие.

Заботясь о насыщении детской речи средствами выразительности, надо вместе с тем соблюдать меру. «Нельзя же перегружать детский мозг огромными дозами таких недетских эпитетов, как «трогательный», «изысканный», «томный», «роковой» и т. д. Для ребенка ни один из них не имеет (и не может иметь) никакого конкретного смысла, так как все они — за пределами его личного опыта, и те родители, которые торопятся преждевременно навязывать их ребенку, тем самым приучают его к пустословию»,— писал К. И. Чуковский.

Наряду с развитием выразительности необходимо формировать у ребенка правильность речи, т. е. помогать ему овладевать правильным произношением слов (звукопроизношением и ударением), а также грамматическими формами.

К 4-5 годам, как известно, дети полностью овладевают звукопроизношением. Если этого не происходит, необходимо обратиться к логопеду, а в легких случаях родители и сами могут помочь ребенку. Важно, чтобы неправильное произношение не закрепилось, не стало привычным.

Во всех случаях, когда возникает сомнение относительно произношения того или иного слова, образуемых им грамматических форм, обращайтеь к словарям русского языка: толковому словарю, орфоэпическому. В первом можно узнать о точном значении того или иного слова; второй поможет в правильном произнесении его, в нем имеются и образуемые словом грамматические формы. Такие словари полезно иметь в каждом доме.

Речевые ошибки ребенка не следует оставлять без исправления. Однако замечания надо делать тактично, памятуя о библейском изречении: «Слово есть меч обоюдоострый». Постоянные одергивания, бестактные замечания, а тем более насмешки недопустимы и могут иметь обратный эффект — вызвать упрямство малыша, а чувствительного ребенка обидеть. Чтобы этого не случилось, всегда можно найти нейтральную форму, например в виде рассказа о незнакомце, который неправильно произносил такое-то слово или употреблял неверное выражение (то самое, в котором ваш ребенок делает ошибку). Вы рассказываете сынишке:

– Я сегодня слышал, как один мальчик говорил другому: «Я тебе сейчас объясню об этой игре». Как ты думаешь, правильно этот мальчик выразился?

В зависимости от ответа подтверждаете его правильность или сами даете правильный ответ.

Нам осталось рассмотреть еще одну сторону красноречия — способность говорить убедительно. В этом ребенок тоже может преуспеть под руководством родителей. Старшему дошкольнику будут полезны устные «сочинения», требующие от него развернутого обоснования своего мнения. Например, вы предлагаете сыну или дочери рассказать, как надо относиться к младшим или почему не следует рвать дикорастущие цветы, или поручаете успокоить плачущую сестренку, убедить в чем-то, вытекающем из конкретной жизненной ситуации, кого-либо из членов семьи.

Разговор о красивой речи был бы неполным, если бы мы не коснулись его связи с нравственным развитием ребенка. Соблюдение всех правил вежливости, уважение слушающих, умение слушать собеседника — вот непреложные условия, которые должны соблюдать и взрослые, и дети. А такие способы воздействия, как крик, раздраженный и тем более озлобленный тон, оскорбительные слова («глупость», «ерунда»), обвинения в неспособности понять говорящего, свидетельствуют о невежливости, невоспитанности человека. Если такая манера общения характерна для старших членов семьи, ее с большой легкостью перенимают дети.

Красивая речь — это обязательно речь правдивая. Лживая или льстивая речь не может быть отнесена к этому разряду, какими бы распрекрасными словами ни прикрывался говорящий. Но не спешите обвинять ребенка во лжи – возможно, у вашего ребенка буйная фантазия. А вот намеренная ложь должна строго осуждаться старшими.

Овладение красивой — правильной, ясной, образной и убедительной — речью начинается в раннем детстве и продолжается, совершенствуется всю жизнь. Как ни сложится судьба ребенка, будет ли красноречие нужно ему профессионально или нет, хороший рассказчик, интересный собеседник всегда ценится в обществе.

Комментарии

Владимир Шебзухов 01.10.2014 16:08
Загадочный поцелуй Владимир Шебзухов В гости доченьку собрали. Папе дочку показали. Красно платьице надели. Похвалить наряд велели! Папа выразил восторг: «Счастлив, что увидеть смог, Я, красавицу такую! Дай-ка в носик поцелую!» «Нет, нет, нет, не надо в носик… Поцелуй меня… под хвостик!» Папа вдруг – «Вот это да! А. «под хвостик», то – куда?(?!)» Хитро, извиваясь змейкой — «А под хвостик – значит в шейку!»

Ссылка на основную публикацию